Aura-obstipatie

 

Het allerfijnste aan een kampeervakantie vind ik, dat je de hele dag buiten bent en je weinig spullen hebt en dus nooit veel hoeft op te ruimen en al het eten dat de peuter op de grond laat vallen, s’ nachts wel door een dier wordt opgegeten.

Het allerstomste vind ik naar de wc gaan en dat vreemden de meest intieme delen van je (gezins)aura binnendringen en verstoppen en vice versa. Nog stommer is als die dingen samen komen.


Zo stonden we vorig jaar in Frankrijk tegenover een vadsige uitgebluste man, zijn half vergane vrouw en hun puberdochter. De man zat de hele dag naar ons te kijken terwijl hij zijn skottelbraai poetste. Hij vond het onvoorstelbaar dat wij op de bonnefooi op de camping terecht waren gekomen, die hij al negen maanden van tevoren had gereserveerd.  Ik kreeg het gevoel dat hij ons daarom niet mocht, maar misschien maakten wij ook teveel lawaai met z’n zessen. Of verzin ik de hele dag verhalen op de camping bij gebrek aan zinnigere bezigheden en feitelijke informatie. 


Kettingroken


Enfin. Zijn vrouw zat de hele dag met een uitdrukkingsloos gezicht te kettingroken in de zon, waardoor ze twee keer zo snel verging als gemiddeld. Tussen het roken door, borstelde ze haar dorre lange haren.  De dochter woonde in haar boeken. Ze zeiden niks tegen elkaar, maar tegen hun familie in Nederland, aan de telefoon des te meer: ‘We hebben het superleuk hier, het is echt geweldig en fijn.’ 

Ik verlangde terug naar vroeger, toen ons dit soort gezinspijnlijkheden bespaard bleven, omdat mensen niet belden omdat het te duur was en als ze het wel deden, dit plaatsvond in de beslotenheid van de telefooncel.Het werd allemaal nog erger toen de overbuurman’ tegelijk met mij naar de wc moest. 


Toiletbezoek op de camping is op zichzelf al een afschuwelijke excercitie. Het blijft toch een sanitaire variant van Russisch Roulette. Achter welke duur is het ‘schoon genoeg’? Is de damp van je voorganger al opgetrokken? Ga je hangen of toch zitten? Gets, is die bril toch nog warm van een ander? Valt de wc-rol niet in dat onbestemd plasje op de grond?


WAAROM?


En àls je dan eindelijk zit met je met je vastgelopen met wit stokbrood gevulde darmen, zie je onder de schotten door ineens de sandalen van ‘de overbuurman. WAAROM? Waarom scheiden slechts dunne schotten die al dertig centimeter boven de vloer ophouden, je van de ander?  WAAROM moet de ‘buurman’ eerst kreunen, dan op hoge toon deflattineren, voordat hij eindelijk zijn lading kan lossen? Ik wil het niet horen, ik wil het niet ruiken, ik wil het gewoon allemaal niet weten en toch gebeurt het. Als iemand een laxeermiddel voor mijn aura weet, dan hoor ik het graag. Stuur het maar op naar de camping.

Reactie schrijven

Berichten: 0